Stay Signed In
Do you want to access your site more quickly on this computer? Check this box, and your username and password will be remembered for two weeks. Click logout to turn this off.
Stay Safe
Do not check this box if you are using a public computer. You don't want anyone seeing your personal info or messing with your site.
nu injur,nu fumez,nu beau ..ah,bagamiash pula mi-am scapat tigara in bere :)):)):))
Bancuri.....
Q:Cum se sinucide un tigan?
A:Isi miroase sosetele.
Q:Cum se sinucide un roman?
A: Ii spune bancul asta tiganului.
Era odata o femeie care avea 3 copii.Intr-o zi l-a trimis pe fiul cel mare sa cumpere paine.I-a dat banii si acesta a plecat.Pe drum s-a intalnit cu o tiganca care i-a zis:
-Bai,daca imi dai 10000 te invat sa zici " eu,eu,eu".
Cand a ajuns acasa maica-sa l-a intrebat:
- Ba,ai cumparat paine ?
- Eu,eu,eu!
Apoi l-a trimis pe fiul cel mijlociu.Si acesta s-a intalnit cu tiganca care i-a zis:
- Ba,daca imi dai 10000 te invat sa zici "pentru o lingura de fasole,pentru o lingura de fasole"!
Cand a ajuns acasa acelasi lucru l-a intrebat si acesta i-a zis:"Pentru o lingura de fasole ,pentru o lingura de fasole" !
Apoi l-a trimis si pe cel mic si s-a intalnit si el cu tiganca.Aceasta i-a zis daca ii da 10000 il invata sa zica
"un curcan mic si prost , un curcan mic si prost".
Cand a ajuns acasa acelasi lucru s-a intamplat.Dupa asta o masina a calcat-o pe femeie si a venit politia.
-Bai cine a omorat-o pe femeia asta?
-Eu,eu,eu.
-De ce ma?
-Pentru o lingura de fasole,pentru o lingura de fasole.
-Bai da tu cine ma crezi?
-Un curcan mic si prost,un curcan mic si prost.
Un roman, un englez shi un tzigan sunt trimishi la spanzuratoare. Locul unde urmau sa fie executatzi era deasupra unui rau, legatzi de un pom... Prima data il iau pe englez, dar se rupe coarda shi asta scapa inotand. Apoi vine randul romanului, iar se rupe coarda, scapa shi el inotand. Vazand asta, tziganul zice:
-Pe mine sa ma legatzi bine ca eu nu stiu sa inot...
cum se numeste un tigan cu telefon mobil ?
..............romtelecom............
La tribunal se desfasura procesul de divort dintre doi tigani.
EA: Dom` judecator, manca-ti-as, barbatu` meu o venit beat acasa si mi-o dat cu scaunu` in cap.
Judecatorul: Dar eu te vad femeie in putere, de ce nu ai luat si tu scaunul sa-l lovesti?
Ea: Al meu o fost prea moale dom` judecator!
Era un roman, un tigan si-un englez si ii pride dracu si le spune:
D: Cine rezista sa stea cel mai mult timp cu acest porc il las in viata.
-Intra englezul sta 1 ora si iese afara.
-Intra romanul sta 2, 3, 6 ore dupa care iese afara
-Intra si tiganul sta 1 luna sta 2, 3, 6, un an dupa care iese porcul si spune:,,puuuu....ce pute tiganul asta!"
Directorul Bula moare si ajunge in Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari.
- Vin imediat, asteapta-ma aici! ii spuse lui Bula.
Dupa ce pleaca diavolul, Bula, curios, deschise una din porti. Inauntru vazu niste directori, pe care ii cunostea, supusi la munci umilitoare. Bula tranti usa si o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie. In spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori incurajati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa satisfaca cele mai fanteziste gusturi in domeniul sexual. Bula se minuna si-si relua locul in fata portilor. Sosi si dracul:
- Ei, ce poarta iti alegi? Prima sau a doua?
- A treia as vrea.
- Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor.
Bula mergea intr-o zi pe strada si un om il intreaba:Bula, unde te duci?
-Da` de unde stii tu ca nu vin?
De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!Maica-sa fuge repede plangand in garaj.-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.La care Bula raspunde:-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.
Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mina si se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scirbita la el.
-Ce faci, fa? o intreaba betivul.
-Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
-Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.
Erau intr-o seara doi betivi care veneau de la carciuma. Unul dintre ei venea in patru labe, iar celalalt sprijinit de un gard. Cel sprijinit de gard rade si spune:" Ce rau ai ajuns, ca mergi in patru labe".Cel in patru labe ii spuse: Da ce-i face tu cand s-a termina gardul?
Un betiv se opreste langa o casa cu demisol sa faca pipi. O femeie deschide geamul si exclama: Ce grosolanie!! La care betivul:
- Da` de lungime ce zici?
Sotul apare dupa miezul noptzii acasa....beat...sotzia sta in prag cu tigaia in mina:
- unde ai fost?
- la cimitir...
- Vai!!!??? a murit cineva?
- Draga, n-ai sa ma crezi....acolo toti au murit...
Ce zic picioarele unei blonde dupa moartea ei?
,,In sfirsit impreuna!!! =))=))=)))))))))
Se gandeste intr-o zi Alinuta: Oare ce sa fac, sa-mi tai venele sau sa mi le las lungi?
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!
Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Invatatoarea: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.
Alinuta si danut se jucau in nisipar.
Alinuta ii spune lui danut:
-Danut,da-mi lopatica sau iti scot un ochisor!
Danut,impasibil, ii raspunde:
-Nu!
Alinuta ii scoate un ochisor,iar apoi il roaga din nou:
-Danut,da-mi lopatica sau iti scot un ochisor!
-Nu!
Alinuta ii scoate si celalalt ochisor.
danut se ridica si pleaca.
- Danut,te-ai suparat pt. ca ti-am scos ochisorii?
-Nu,dar mi-a spus mama sa ma intorc acasa cand se face intuneric.
Vine Alinuta la tatal ei:
- Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
- Da, dar nu are benzina!
- Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj..
Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba:
- Mama cum imi sta cu rochia de mireasa?
- Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire?
- Stiam eu ca am uitat ceva!
Alinutza vine plangand acasa:
Mama: De ce plangi mama?
Alinutza: Totzi copiii rad de mine ca am dintzii mari.
Mama: Nu-i adevarat mama, da inchide gura ca zgari parchetu`!
I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor:
- D-le unde-i leul?
- La leoaica.
Maria curioasa intreba:
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!
- De fa Marie, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!
- De fa Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi fa Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!
Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice:
- Mie.
- Si ce scrie in ea?
- Nu stiu, ca inca nu am primit-o!
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!
Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci si manca cat mai e calda!
Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai... a picat in copacu' din curte...
- Si a murit bunicu!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit mai... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...
Alinuta: Hai, taticule, lasa-ma sa ma joc cu bunica.
Tata: Nu se poate Alinuta.
A: Te rooooog.
T: Bine, daca insisti, dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.
Perle din Armata.....=)):))
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Bai, rahatilor, daca vin la voi va mananc!
Sa nu se auda nici musca ciripind!
Lipeste calcaiele pe langa corp!
Sunteti un pluton de prosti, iar in mijlocul vostru e un bou care zbiara ca un taur si rage ca un magar!
Sa fie tabla stearsa si absentii pe tabla.
Aratati parca sunteti scosi din almanahe.
N-am spus, dar repet!
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?
Prima impresie pe care mi-am facut-o cand am intrat la voi in dormitor, am ramas cu clanta in usa.
Va inselati gresit daca va faceti aluzii ca plecati acasa mai devreme.
Spalati-va pe picioare pana la brau!
- Soldat, de ce nu ai udat florile?
- Nu curge apa, domnule capitan!
- Atunci, fara apa!
Sa fiti prezenti inclusiv toti!
Habar nu stiu ce se intapla in compania asta!
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
Trimite bancul unui prieten
Nota bancului: 9.62 (din 39 note acordate) - Acorda o nota bancului
Un tip la farmacie:
- Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate...
- Negru? Dar de ce tocmai negru?
- Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante sotiei...
Trimite bancul unui prieten
Nota bancului: 9.55 (din 31 note acordate) - Acorda o nota bancului
Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos!
- Bine, dar ce vreti sa scrieti?
- Stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup.
La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveti dreptate. Si scrieti ca se si-ndoaie!
Trimite bancul unui prieten
Nota bancului: 9.12 (din 17 note acordate) - Acorda o nota bancului
Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste:
- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
- Aveti peste? - revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi ca aici este farmacie? - indrazneste una.
- Eu v-am intrebat daca aveti peste! - insista el.
- Nu domnule, n-avem peste! - raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi, eu sunt pestele vostru!
Trimite bancul unui prieten
Nota bancului: 8.75 (din 8 note acordate) - Acorda o nota bancului
Un urs intra nervos la o farmacie:
-VREAU 50 DE PREZERVATIVE..SI REPEDE!
Doi iepuri chicoteau in spatele lui..ursul nervos se intoarce la farmacist..
-52!!!!!
Trimite bancul unui prieten
Nota bancului: 8.73 (din 22 note acordate) - Acorda o nota bancului
Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Intr-o zi, intra un tip si le cere un prezervativ. Una ii da masura 35 si el zice ca e mic. Incearca cu 42. E mic. In final, aia o striga pe sora-sa:
- Auzi tu, domnul zice ca 52 ii e mic. Ce-i dam?
- Casa, masa si jumatate de farmacie!
Trimite bancul unui prieten
Nota bancului: 8.47 (din 17 note acordate) - Acorda o nota bancului
Un iepure se duce la farmacie si spune:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi.
Iepurele pleaca.
A doua zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie.
A treia zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap.
- Bine, spune iepurele.
Farmacista spune:
- Domnule, aveti morcovi?
Si iepurele zice:
- Aveti reteta?
[ Banc trimis de Ionescu bogdan ]
Trimite bancul unui prieten
Nota bancului: 7.87 (din 15 note acordate) - Acorda o nota bancului I: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida?
R: Kinder cu surprize. Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!! Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii avocati unor martori in timpul unor procese care au avut loc in Statele Unite. In unele cazuri, este furnizat si rasunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Aceste fraze au fost extrase dintr-o carte intitulata "Disorder in the Court".
Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiune arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.
Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.
Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?
Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.
Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500
